La verdad es que te quiero como a nadie. Es verdad que a veces estoy muy insoportable, o muy rayada, rara o deprimida pero sólo porque te tengo ganas, a todas horas necesito estar contigo, abrazada o apoyada en tu hombro, escuchándote o hablándote, pero en persona, ya no me valen cuatro frases al día, y menos si son escritas, no aguanto tanto tiempo lejos de ti, un fin de semana así se me hace más que eterno. He estado pensando en el tiempo que ha pasado y todo lo que ha cambiado esto, de ser nada en septiembre a todo en abril, y tan sólo son siete meses, octubre para volver a conocernos y después, fue todo sólo. Te convertiste en alguien especial, en alguien irremplazable. Y ahora todo eso lo tengo más presente, aun con todas las rayadas, me sigues impresionando cada día más pequeño, aunque sea con unos buenos días o un hola, me vale una respuesta tuya para tener una sonrisa todo el día, pero lo que más me mata son tus abrazos, tu forma de picarme y tus besos. Que me cuidas mejor que nadie y soy feliz contigo, te amo tanto que no puedo verte triste por nada, y menos por estas tonterías de las mías.. Sonríeme pequeño,♥️.

Te voy a amar y a hacerte sentir, que cada día yo te vuelvo a elegir.

Quiero sentir, una vez más que a tu lado el mundo es felicidad.

-Estoy feliz. -Creo que yo más. -No, yo mucho más. -Yo de aquí a Barcelona. -Yo de aquí al cielo. -¿Ah si? Pues yo muchísimo más. -¿Cuánto? -A tres metros sobre el cielo.

"Contigo no sirve la labia."

No sé. Ya nada esta bien. Ha pasado el tiempo y lo nuestro se ha ido rasgando. De veras que quiero coserlo, arreglarlo. Unirlo de alguna manera para que vuelva a ser lo de antes. Pero no lo entiendo. Por más que arreglo, la cicatriz sigue ahí. Quizás debería describirla como imborrable, dolorosa. Pero no serviría de nada hablarte de esos detalles, ya no importan. Que más da, sólo son detalles y hace mucho que dejaste de tenerlos conmigo. Pero eso es lo de menos. Lo de más son esas frases que me sueltas como látigos. Lo de más porque es lo que más me quema. Y poco a poco todo esto me sobrepasa. Mírame, y dime qué es lo que ves. Si ves a la misma chica que conociste hace un año, si ves aquella sonrisa sincera, traviesa. O esas miradas que eran sólo mías y sólo para ti. Si ves a esa chica, en tus pensamientos, en tus sueños; sólo llámala, dila que vuelva. Que aún la necesitas, y ella a ti. Sólo llámala y susúrrale que el tiempo todo lo curó, y lo curará.

De eso que llega alguien nuevo a tu vida y te marca. Le cojes cariño y ya no hay manera de quitárselo. Buscas la forma de frenarlo, parar toda esa serie de sensaciones raras que acabas sintiendo. Pero es imposible, eres incapaz de parar tus sentimientos, sabes que pasara y lo estas viendo a cámara lenta en tu cabeza una y otra vez, y aún así no puedes dejar de sentirlo. Vives día tras día con el corazón atado al puño, por miedo a que se rompa. Le proteges con todo lo que puedes y coges cualquier salida para escapar de el dolor que poco a poco empiezas a sentir. Vives con un par de mariposas en el estómago, te dicen manojo de nervios y tu lo niegas, pero eso se nota, las mariposas te comen por dentro y no puedes decir basta, sólo pasa. Sientes que no te quedan horas, el día cada vez es más corto cuando más tiempo necesitas, y mucho más largo cuando no quieres saber de el. Se ha roto el equilibrio entre el tiempo y tú, y eso va para abajo y acaba hundiéndote. Suena a ley de murphy, pero es que no encuentro ninguna otra explicación, no le encuentro el sentido. Pudiendo ser las cosas como antes y te quedas parada viendo como son ahora. Porque no sabes volver, pero esa no es la clave, la clave es ir hacia delante, como las notas de tu canción favorita, que por mucho que las vuelvas a poner, las notas van hacia delante. Las películas de rebobinar desaparecieron ya hace un par de años, y sólo queda tirar a conocer el presente. Y entonces decides seguir, y aun pudiendo equivocarte te arriesgas, y eliges. Y bueno, eso es lo que más me cuesta, elegir.